Je me meurs pour de vrai

Avant je ne souffrais pas, maintenant OUI

J’ai perdu mes cheveux et ma grâce

Je tremble comme une feuille

Toujours beaucoup de cigarettes et le meilleur vin

et danser

Souvenez vous de moi

Danser sans cheveux n’a rien à voir avec le titre

Je ne sais même pas comment célébrer la fin de ces trente séances de radiothérapie. Avec mes cheveux éclaircis comme autant de clairières blondes, avec mon déséquilibre majeur, avec mes sautes de mémoire et ma somnolence impromptue. Je me demande ce qui est le plus important en attendant ma mort. Faut-il écrire comme un petit témoignage de cette dernière ligne de vie ? Faut-il que je m’attache aux miens, à ma famille, à mes amis ? Je vaque dans mon mausolée sans fleurs, encombré de trucs que je voudrais virer méchamment comme s’ils n’avaient jamais comptés, comme s’ils n’avaient jamais été un jour des cadeaux précieux. Je m’imagine disparaitre comme vaporisée accompagnée des mes affaires. C’est presque devenue une obsession d’être la plus légère possible et de donner mes affaires. Je ne souffre pas. Je passe pas mal de temps avec mon double. On boit trop, on danse, on se déguise, on se parle pour de vrai.

Dernière semaine.

J’ai beaucoup souffert ces derniers jours. J’ai aussi vécu des moments de ouf

Ça va de paire

Je vais faire des mini vernissages chez moi avec du vin

Je vous tiens informés

Je voulais être ta femme et que nous ayons un enfant.

On se loupe toujours. La vie est un désastre.

Une chose lente et douce

Comme quand j’étais toxico

Personne n’en veux. Elle est taboue et laide. Moi je l’ai. Elle me permet de me servir aux bassinets des vieux crétins et des filles laides et sourdes. La colère frise mon dos plein de squames et des petites douleurs qui peuplent mon corps épileptique et toutefois heureux. Ma colère de n’avoir défait des discordes, ma nouvelle vie qui mange des chats, des chiots, des fleurs, des jardins.

Ces fleurs et ces chansons que j’aime depuis toujours.

Mon ménage comme tous les jours vaillants. La douche tremblante et l’essuyage de tout mon corps, la compresse.

L’envie d’être seule.

J’oeuvre à rendre l’appartement plus léger, juste ce qu’il faut. Je donne mes affaires magnifiques à des filles d’autant plus belles qu’elles sont mes amies. Les bijoux, les jolis pulls, les bottines qui claquaient le bitume de Paris, j’en chiale. C’est de l’ordre d’être et d’avoir été. C’est dur mais sans pleurer, ça ne sert à rien, et les gros yeux vilains, je n’en veux pas, c’est trop dur à ravaler.